De vuelta al vacío

Ahora mismo me encuentro en el autobús de vuelta a mi casa. He pasado un día del que no me podría quejar, pero aún así siento como si no lo hubiese vivido.
Ante todo se ha de comenzar por el principio, llevo una semana o así que no paro de sonreír, repartir mi llamado "loff", reírme de cualquier tontería, etc. Pero aún siendo así veo que soy feliz pero no es una felicidad que me complete. Veo como mi mente ya crea esto para que los demás vean que hasta yo después de pasar por lo que paso y lo débil que soy, hasta yo puedo salir de ello por lo tanto les da fuerzas y ánimos porque saben que lo pueden lograr. Con todo esto realmente lo que hago es empezar a rechazar la felicidad pues ya tengo tan asumido ese vacío que ya pienso que va atado a la felicidad, al menos a la mía.
Una vez expuesta la expiación he de volver por donde iba. No debo quejarme de mi día, todo ha ido "sobre ruedas". En el colegio (si se le domina así al estar en bachillerato) me ha ido bastante bien, estoy con grandes personas, veo baloncesto, apenas he realizado trabajo, he recibido amor, etc. Luego he tenido tiempo para hacer cupcakes, más tarde he tenido ensayo y finalmente una vuelta con una chavala y ahora aquí casi en mi casa ya.
No debería quejarme pero no soy capaz de disfrutar este gran día, tanto como muchos otros. Ya veo que sólo suelto un poco de vacío al fumar pues beber ya me niego porque sé que no le pondría fin. Ante esto que no sé como librarme de ello ando anclada sin saber como llegar al final de este pasillo para llegar a la puerta que me lleve hacia un estado donde sea capaz de disfrutar. Esto ha llegado a tal punto que me han y me he llegado a comparar con un sincorazón del KH. Vivo sin sentir las cosas como debiera, ¿hay una capa externa en mí que vive todo sin dejarme disfrutar? Ya no me entiendo ni a misma desgraciadamente.
Ya llevo rato viendo que finalmente como continue así no le pondré fin a este artículo, por ello creo que es mejor para mí y para todos que desahogue el vacío en un buen cigarro pues lágrimas soy, en estos momentos, incapaz de soltar. Lamentablemente fumar, matar mis pulmones, es lo que ahora mismo me ayuda a soñar...

Gracias...

Después de algún tiempo he vuelto a sentirme agusto relacionándome con la gente. He vuelto a sentir esa sensación agradable que se siente cuando estás con personas que puedes considerar amigos.
Aún pasando ya cerca de 4 años de conocer a ciertas personas siento que es como el primer día. No solo han sido amigos, ya poco a poco se convierten en parte de mi vida pues aunque les vea mucho o poco, hable con ellos o no todos los días... Pero cuando hablamos ciertamente es una conversación que hace sentir bien a los dos y nos completa.
Tampoco quiero olvidar a aquellos que han aparecido desde hace un período corto de tiempo, pues no por ello son menos importantes. Algunos son personas muy grandes que jamás pensé que nos habríamos conocido y que ahora nos fuera todo así de bien.
Esta entrada es sobretodo con motivo de mención a dos personas que conocí por casualidad. Una de estas grandes personas ya se ha convertido en mi mejor amigo, aunque lamento no verle y hablar con él tanto como yo quisiera. La otra persona llegó de forma imprevista y me reconoció la primera vez que me vio en persona, está persona poco a poco me ha ido demostrando que es realmente una persona que no quiero que desaparezca de mi vida aunque me vaya de esta ciudad a la que aún estoy anclada.
Quiero agradecerles a todas esas personas, y a ellos en específico, que estén ahí para todo y siempre que me ven me maten a abrazos. Esto es realmente una gozada pues aún pasando estos malos momentos que paso me sacan alguna sonrisa y se agradece muchísimo. Además, han conseguido que se me callesen lágrimas, y no amargas precisamente.
En está entrada no hablo con el estilo sobre el que quiero que se base mi blog pero veía necesario hacerles un guiño por esa alegría y felicidad que han proporcionando en bastantes ocasiones.
Si leeis esto, deseo deciros que muchas gracias por todo y que espero que tengáis que aguantarme muchísimo tiempo más, pues gracias a vosotros me es más fácil soñar...<3

Demasiado tarde...

Demasiado tarde es ya pero bueno... Hace unos días, he de reconocer, que por miedo a la realidad acabé consumiendo más alcohol de lo normal. Pensando que con esto desaparecería toda esa "mierda" que me rodea pero a diferencia de lo que yo creía, lo que estaba haciendo era joder más las cosas.
Cuando bebes dejas libre a esa persona que hay en ti que le da igual el daño que cause a los demás o así mismo. Como consecuencia de ello perdí definitivamente a una persona, la cual me ha hecho pasar el mes de febrero más frío de toda mi vida.
De ese día apenas recuerdo nada, simples flash que vienen a mi memoria y lo que testigos me comentan. Jamás me he arrepentido de nada en mi vida pues sino fuera por esas cosas no sería quien soy. A día de hoy me arrepiento de ese sábado que bebí más de la cuenta y de en la clase de persona que parece que me estoy convirtiendo... Desde mi experiencia quiero declarar que no hay sentimiento peor que este pues que uno no se sienta orgulloso de quién es... realmente da pena, y eso es lo que me doy yo ahora mismo por haberla cagado con esa persona que en breve será su cumpleaños y no podré mostrar mi alegría nuevamente con él ni entregarle el regalo que le compré. Por los demás no he visto que haya cambiado muchos las cosas pero "meh", por ello me centro más en lo que pasó con la persona anteriormente citada.
Después de todo esto creo que ya soy conciente de que no puedo ya ir más a peor, ya solo me queda nadar hacia arriba con una de mis miles sonrisas falsas, no son de felicidad ni mucho menos, y con mis lagrimas falsas también, pues parecen de alegría pero verdaderamente son amargas. Así es como realmente siento el haber tratado de escapar de la realidad, ahora ya solo me queda tratar de soñar...

El comienzo...

Hoy, a mis 17 años he decidido crear un blog para expresar todo aquello que suelo callar. No suelo ser una persona que calle lo que piensa, mas cuando se trata de como me siento, realmente, considero que no es necesario comentarlo, pues solo soy un peón más en esta vida.
No me considero, ni mucho menos, una persona con la que se pueda contar diariamente pues ni yo misma sé lo que se me pasa por la cabeza y tanto puedo armarla por todo como puedo luchar por alguien hasta que me sangren los puños.
Como todas las personas en este mundo, es necesario que nos desahoguemos, gritemos, lloraremos, rompamos algo... La finalidad con la que he creado este blog es para que todo lo que necesito soltar lo eche por escritos virtuales donde sé que no causaré daño ni molestia alguna, pues no os pido que me leais, vosotros sois libres de hacer cuanto querais, "El hombre elige, el esclavo obedece".
Sin más dilación quiero dar comienzo a proceder a dar vida a dicho blog. Este es mi rincón, donde expresaré cada lagrima o alegría que pasé, por ello me complace comenzar desde hoy un domingo a las 11 y media de la noche, una hora más donde se crean los sueños...