De vuelta al vacío

Ahora mismo me encuentro en el autobús de vuelta a mi casa. He pasado un día del que no me podría quejar, pero aún así siento como si no lo hubiese vivido.
Ante todo se ha de comenzar por el principio, llevo una semana o así que no paro de sonreír, repartir mi llamado "loff", reírme de cualquier tontería, etc. Pero aún siendo así veo que soy feliz pero no es una felicidad que me complete. Veo como mi mente ya crea esto para que los demás vean que hasta yo después de pasar por lo que paso y lo débil que soy, hasta yo puedo salir de ello por lo tanto les da fuerzas y ánimos porque saben que lo pueden lograr. Con todo esto realmente lo que hago es empezar a rechazar la felicidad pues ya tengo tan asumido ese vacío que ya pienso que va atado a la felicidad, al menos a la mía.
Una vez expuesta la expiación he de volver por donde iba. No debo quejarme de mi día, todo ha ido "sobre ruedas". En el colegio (si se le domina así al estar en bachillerato) me ha ido bastante bien, estoy con grandes personas, veo baloncesto, apenas he realizado trabajo, he recibido amor, etc. Luego he tenido tiempo para hacer cupcakes, más tarde he tenido ensayo y finalmente una vuelta con una chavala y ahora aquí casi en mi casa ya.
No debería quejarme pero no soy capaz de disfrutar este gran día, tanto como muchos otros. Ya veo que sólo suelto un poco de vacío al fumar pues beber ya me niego porque sé que no le pondría fin. Ante esto que no sé como librarme de ello ando anclada sin saber como llegar al final de este pasillo para llegar a la puerta que me lleve hacia un estado donde sea capaz de disfrutar. Esto ha llegado a tal punto que me han y me he llegado a comparar con un sincorazón del KH. Vivo sin sentir las cosas como debiera, ¿hay una capa externa en mí que vive todo sin dejarme disfrutar? Ya no me entiendo ni a misma desgraciadamente.
Ya llevo rato viendo que finalmente como continue así no le pondré fin a este artículo, por ello creo que es mejor para mí y para todos que desahogue el vacío en un buen cigarro pues lágrimas soy, en estos momentos, incapaz de soltar. Lamentablemente fumar, matar mis pulmones, es lo que ahora mismo me ayuda a soñar...